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相信很多父母都聽過「溫柔而堅定」這個詞。

當孩子提出一些不合理的要求或者做出不合適的行為時，我們應該“溫柔而堅定”地拒絕或調整孩子的行為。

「溫柔」，很好理解，就是和孩子好好說話，避免了老一輩父母打罵孩子的傷害；

「堅定」，就是絕不妥協，避免了新一代父母溺愛孩子的隱患。

這種教育方式比傳統的批判式教育有很大進步，因此被很多追求科學養育的媽媽所選擇。

真正溫柔而堅定地對待孩子，既是讓我們去看見孩子的需求，又讓我們避免驕縱孩子，做界限清晰的父母。

但是，在實際生活中，我們有沒有想過，我們對“溫柔而堅定”的理解是不是真的正確？怎樣才能做到溫柔和堅定之間的平衡？

溫柔比較容易解讀，就是語氣溫和。

但堅定呢？是好難把握的，退一步就是驕縱，進一步又變強硬。

有時候我們很難區別“堅定”和“強硬”的不同，堅定對孩子很有必要，它提供界限，沒有界限會讓孩子沒有安全感，沒有界限，孩子就會不斷探究父母的極限在哪里。

另一方面，其實這其中有一個很大的陷阱，那就是容易看不到孩子的需求。

最后容易出現的結果是，孩子的行為越來越過分，甚至極端，父母控制不住情緒，所有人都會變得不愉快，破壞和諧的親子關系。

昨天，在飯店碰到兩個雙胞胎男孩，大人們都顧著聊天，兩個孩子興許覺得無聊，便開始在酒樓大堂跑來跑去。

剛開始，他們的媽媽溫柔而堅定地提醒：

“不可以跑哦，很危險的！”

孩子們坐回座位上安靜了好一會，大人們繼續聊天，他們又跑走了，媽媽繼續說：

“我數到三，你們都立馬回到座位上乖乖坐好，不許再跑出去。”

孩子們回到座位上，看著聊天的大人們，百般無聊，于是拿起筷子開始敲打餐具，這個時候，他們的媽媽壓低聲音說：

“請安靜，不能敲碗。”

在這個過程中，那位媽媽看似是做好了溫柔而堅定，但她卻是犯了一個很嚴重的錯：

并沒有想想孩子為什么一定要到處跑或者敲碗？他們的感受是什么？真正的需求是什么？

她一直在和孩子較量的是——在這里，不可以搗蛋。

至于孩子內心真正的想法，她沒有去看，更沒有想要去看。

“如果成人因為怕麻煩而拒絕孩子的需求，孩子得不到滿足，就會煩躁、情緒低落等，這會影響孩子身心的發展。同時，孩子的需求并不會因為成人的拒絕而消失，孩子會想盡辦法來滿足自己。”

溫柔而堅定是用來支持孩子的，而不是用來控制孩子的。

“支持而非控制，尊重而非放縱。”

在這個事件中，如果那位媽媽給孩子準備玩具或者繪本，讓孩子“有事可做”，或者她陪著孩子玩一些安靜的游戲，也許孩子真正的需求就得到滿足了。

溫柔是連接，是傾聽孩子、理解孩子，是不管我是否同意你要做的事情，但我依然愿意聽你說話。

堅定不是固執己見、絕不退讓，而是我知道你的需要，我愿意傾聽你的需要，我愿意隨時放下我原有的觀念，不固執、不偏激，一起看看怎么解決當下的問題。

我們需要堅定地知道自己的底線是什么，什么是我們愿意做的，什么是我們不愿意的，心里要有數。

很多時候，孩子只是說說而已，表達一下他當下的那個情緒狀態和想法，只要父母愿意聽，不買他當時想要的玩具，不讓他做想做的事，他也能夠接受的，可是如果你緊張焦慮地批判他：

“不能買，你看看家里有多少玩具了？”

“有你這樣的嗎？父母掙錢容易嗎？”

“都說了不能就是不能，不要再問了！”

情況可能立馬就會變成兩個人的對抗了，原本孩子只是一點點想做，你這么一說，他還非做不可了！

很多時候，對待孩子，我們可以不執著于規則，而是愿意根據當下情況的變化來調整，這也是一種靈活的“堅定”。

“當我對自己的行為和規定不確定時，孩子通常就能得到他想要的。而當我對自己的語言和行為很確定時，孩子通常反而不會百般乞求和耍賴，他就不再提了，就是這么簡單。”

養育孩子，不是養育一臺機器，所有事情都得定規則，所有規則都堅決不能改變，這又有什么意義呢？

父母所做的“堅定”，應該是一種靈動的堅定，看似沒有規則，但一切都有規則可循，看似生活不規律，但一切都有節奏。

溫柔而堅定，與其說是一種育兒方法，還不如說它更是一種生活智慧，一種可以跟孩子好好相處的智慧。

有智慧的父母，可以處理孩子的一切問題。