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今年春節，因為疫情的影響，許多春節檔電影紛紛撤檔，然而由徐崢導演的《囧媽》卻做出了令人出乎意料的操作，即在線上平臺免費播出，收獲了網友的一波好評。

徐崢的這部電影《囧媽》，講的是典型的中國式母子關系。

電影里的“媽媽”，控制欲極強，喜歡干涉孩子生活的方方面面，大到“什么時候生娃”，小到“申時排尿”、“一頓吃幾塊紅燒肉”……總覺得眼前這個事業有成的兒子還是個小孩，各種喂食，各種高度關注。

所以，當長大了的兒子與總以為兒子沒長大的母親同時坐上了開往莫斯科的綠皮火車，不得不在狹小密閉的空間里共處五天六夜時，一趟雞飛狗跳的“歡樂”之旅自然也就開始了。

這部電影里媽媽和兒子的相處模式，生動形象地演示了中國傳統的家庭關系：

一邊是父母以愛的名義說著“我不要你覺得，我要我覺得”，把子女的事當成自己的事，模糊了家人之間該有的邊界感；另一邊是子女不理解上一輩人的觀念，總是自以為是地給長輩的行為做判斷、下定義，導致兩代人的隔閡越來越深。

就如電影里，母親孜孜不倦地問著兒子徐伊萬要不要吃粥，徐伊萬拒絕了多次，母親仍是替他決定了吃。

兒子終于怒了：“你既然已經決定了我要吃，為什么還要問我吃不吃呢？”

看到這里，我會心一笑，多么熟悉的劇情，跟天下所有的母親一樣。

“世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是我站在你面前，你卻聽不到我在說什么。”

細細回想一下，你就會發現，你跟孩子幾乎每一天都在上演這個“看不見”與“聽不見”。

下班回家，孩子津津有味地跟你說著今天學校發生的事，你只會問一句：作業都做完了嗎？

孩子嚷嚷著叫你和他一起完成一個手工作品，你的回答是：你該去睡覺了。

吃飯的時候，孩子跟你討論自己今天看的一本書，你的心思卻全在他的飯碗上：啥時候能把飯吃完？！

你聽不見孩子說的話，因為你覺得自己認為的才是最重要的，孩子說什么都并不重要。

電影里，最經典的場景莫過于徐崢扮演的兒子拿著電話辦事情，他媽媽卻在一旁不停地喂他吃小番茄，一直塞一直塞，兒子無奈之下，只好偷偷把媽媽一整盤小番茄一個個從火車窗的縫隙中扔出去。

很多家長一直追著孩子喂飯，總覺得孩子正是長身體的時候：“如果不吃好，會影響身體發育的”、“看著他那么瘦，不多喂點怎么行”、“沒吃飽怎么行”……

因為吃飯的事情，或許很多媽媽已經沖孩子發過無數次火了，讓孩子吃飯就如“打仗”一樣艱難。

其實如果我們一開始就堅定地相信孩子“什么時候吃、吃什么、吃多少”等等問題都應該由父母來決定的話，那我們就是在與孩子爭奪本該屬于他們的決定權。

喂飯這件事，媽媽們都說：“我這都是為他好啊！我沒錯啊！”

我們總是把“為你好”美化為愛，殊不知，在這種愛里生存的孩子，并沒有感受到溫暖。

真正的愛，從來都是如沐春風。 愛的內核，不是“為你好”，而是“看見”與“尊重”。 

“為你好”式的愛，就像是給孩子播種的種子，當孩子長大了，會用同樣的方式對待父母，甚至是自己的孩子。

就像在電影里，母親看不見兒子，那么兒子對母親呢？很遺憾，也并沒有更好一些。 

兒子不理解媽媽為什么要坐火車，坐飛機不是更方便更快嗎？兒子也完全不明白為什么媽媽要堅持去參加一個看起來像是騙錢的演出；兒子忽視媽媽為家庭的付出，忽視媽媽從文藝青年到家庭主婦的轉變……

這像是一種循環輪回的“魔咒”一樣，當我們小時候不曾被“看見”，長大之后也很難真正“看見”別人。 

當這樣的孩子成為父母之后，也會以同樣“看不見”、“聽不見”的方式對待自己的婚姻或孩子。

孩子站在你面前，你卻聽不到他在說什么，你把你認為最好的給了孩子，但是你卻永遠不知道，孩子最想要的是什么。

如果說，父母總忍不住管得多是為愛使然，但必須弄明白的是：這種愛，到底是不是孩子需要的？是不是真的能對孩子好？

“每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。”

當我們成為父母之后，很容易就迷失在各種各樣的“愛”中。

愛，首先應該是“看見”。

不僅要看見孩子的喜悅，也要看見孩子的難過和無助，看見孩子的夢想與努力，看見孩子是一個活生生的人，看見孩子有且可以有自己的思考與想法，并且尊重他們的選擇。 

“為你好”，是每個父母愛的出發點，但并不能因此來捆綁和控制孩子。

作為父母，我們與其不斷地向孩子強調“我想你怎么做”的期待，還不如尊重孩子的成長節奏，允許孩子以自己的方式去探索與思考，去創造屬于自己的一片天地。