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總是讓孩子“自己事情自己做”？那就大錯特錯了?
發布人：ponyrunning
發布時間：2019-10-15 16:46:00
親愛的爸爸媽媽們
在要求孩子“自己的事情自己做”時
你們也會讓孩子懂得求助嗎？
動態黑色音符
曾有這樣一個故事：
一個小男孩在從幼兒園回家的路上想喝飲料，爸爸給買了一瓶，但是孩子擰不開瓶蓋，想要爸爸幫忙，而爸爸認為兒子沒有足夠努力，想著：男孩子怎么可以什么事都要求別人幫忙呢？
因此，爸爸對小男孩說：“自己擰開，擰不開就別喝了。”
最后，孩子還是沒有喝成飲料。
或許很多父母認為，這是為孩子好，是在教育孩子“自己的事情自己做”、“獨自解決問題”的道理。
其實，在孩子大腦中形成的認識則可能是：我需要幫助，可我最親近的爸爸媽媽不會幫我。
鍛煉孩子自己的事情自己做、不依賴別人，是許多父母的教育觀念，但如果一味地強調讓孩子“自己做”，很有可能會破壞孩子的安全感。
為什么呢？
因為孩子在最需要幫助的時候，自己最親近的爸爸媽媽卻沒有給予足夠的幫助，還有什么安全感可言？
美國神經心理學家路易斯·科佐利諾曾說過，一個孩子的生存競爭力，不取決于他自己能夠獨自做多少事，而取決于他能夠獲得多少他人的幫助。
更何況人是高度社會化的動物，人與人之間既相對獨立，又相互依賴，我們不僅需要獨立做事情的能力，還需要尋求他人幫助的能力，這兩項能力對每個人來說都缺一不可。
懂得求助的孩子，才懂得保護自己
就在前不久，南京有一位3歲的小女孩和爺爺走丟了。
在熙攘的人群中，她找不到爺爺的身影，可她卻沒有哭鬧，看到旁邊一位阿姨和媽媽的年齡相仿，就勇敢地上前求助：
“阿姨，我找不到家人了，你能幫我報警嗎？”
阿姨把她帶到附近的警務站后，小女孩告訴民警：
“到了幼兒園我就認識家了。”
等到民警把小女孩帶到自己熟悉的幼兒園，小女孩歡快地跳起來，立即帶著民警朝家里走去，找到自己的親人后，還不忘介紹：
“是警察叔叔把我送過來的。”
環境陌生、親人走丟，對一個3歲的孩子來說，簡直就是成長的一大逆境，可小女孩卻懂得勇敢地求助合適的人，幫助自己脫離困境。
可以說，我們教會孩子獨立，更要教會孩子懂得求助，這兩者并不矛盾。
敢于向他人求助的孩子，才能更好地保護自己，才能真正讓自己脫離險境。
懂得求助的孩子，往往更加優秀
沒有人可以獨自解決所有的困難和問題，越是優秀的人，越懂得向他人求助，越是懂得求助，他們也會越來越成功。
喬布斯在1994年接受硅谷歷史協會訪談時，就說了這樣一句話：
“我覺得有件事情非常之正確，就是多數人缺少人生經歷的原因是他們從來不去求助。”
而喬布斯本人，正是一個懂得求助的“高手”。
當12歲的喬布斯想要設計一個機械裝置時，卻一直卡在一個環節上，無論他怎么嘗試，都還是想不通。
相信這時候，大多數的孩子不是一直沒有效率地死磕到底，就是直接放棄。
可喬布斯卻拿起了電話，打給了當時大名鼎鼎的硅谷之父、惠普公司的創始人比爾·休特。
萬萬沒想到，比爾·休特的電話竟然接通了，喬布斯萬分激動，自我介紹后便立刻提出自己的問題：
“你好，我叫喬布斯，我12歲，是個中學生。我想做一個頻率計數器，我就想問問你有沒有多余的器件可以給我用？”
電話那頭的比爾·休特笑了，但他并沒有拒絕喬布斯的提問，而是耐心地解答了喬布斯的問題，還給了他頻率計時器的器件，并邀請喬布斯來自己公司實習。
喬布斯說：“這消息真是把我樂壞了。”
作為一個孩子，12歲的喬布斯敢于向大人物求助，通過一個求助電話，不僅解決了自己的難題，還打開了自己的新世界。
之后，他的身影出現在了惠普公司的生產線上，雖然工作辛苦，但后來的喬布斯卻回憶說：
“我覺得自己簡直在天堂”、“在那個夏天學到了很多”……
9年之后，喬布斯和同伴沃茲在地庫創辦了蘋果公司，產品風靡全世界。
懂得求助的孩子，往往會抓住生活和工作中的各種機會，處理事情也能夠隨機應變，讓自己變得更加優秀。
懂得求助的孩子，擁有良好的社交能力
遇到問題，積極向他人尋求幫助，不僅可以解決當前遇到的問題，還能與外界建立有效鏈接，更容易與人形成融洽的關系，培養良好的人際交往能力。
孩子的成長擁有多種可能性，通過向他人求助，孩子可以用新的視角看待問題，從而持續地進步與成長。
一個人處理難題的方式，反映了他的人生態度和認知層次，孩子學會求助，是一種優秀的能力，使得孩子多一份生存的能力和戰勝困難的機會。
作為父母，我們要及時回應孩子，建立孩子的安全感。
《關系：適度依賴讓我們離得更近》一書中寫道：
適度依賴能讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，并且在需要時樂于請求別人的幫助，而不覺得自責。
很多父母總是認為幫助孩子，會使孩子嚴重依賴自己，無法自立。其實，一味地拒絕孩子，會使孩子更加挫敗，缺失安全感。
讓孩子學會獨立和主動尋求幫助，這兩者并不矛盾，關鍵是要讓孩子懂得適度依賴。
我們要積極并且及時地回應孩子提出的合理求助，如果孩子的要求過分，要堅決而溫柔地拒絕，并向他解釋其中的原因，引導孩子獨自完成。
只有讓孩子適度依賴，及時回應孩子的需求，才能建立安全、有效的親子依戀關系。
不輕易指責孩子的錯誤，孩子更善于求助。
知乎上曾有這樣一個話題：“為什么有的孩子受了委屈，卻不想讓父母知道呢？”
其中有一個回答是這樣的：“因為父母會責怪孩子，認為受委屈是孩子的錯。”
當孩子向我們求助時，一味地指責和打擊，只會讓孩子失去向外界求助的能力，慢慢走向更多的彎路。
所以，當孩子擰不開瓶蓋時，我們可以先幫助孩子，同時對他說：“我知道你力氣小擰不開，等到你長大了，有力氣了，相信就可以自己擰開啦！”
當孩子成績不好，我們與其破口大罵，讓孩子寧愿選擇不誠實而“造假”去改分數，還不如傾聽孩子的內心，幫孩子出出主意，爭取下次取得更好的成績……
其實，當孩子身處逆境、受委屈時，他們最需要的僅僅只是父母簡單的一句話：
“孩子，沒關系，我理解你！”
美國心理學家史威德與他的同事曾對184個青少年進行了長達12年的調查跟蹤，研究發現：
愿意求助的青少年，更有能力在未來獨立生活，或做出獨立、成熟的判斷，并且懂得運用資源，協助解決問題，更能夠做出負責任的決定。
有人說，一個人自我進化分為兩種方式，一種是自助，一種是求助。自助是依靠自己擅長的能力，向內生長，求助是彌補自己缺乏的能力，向外生長。
作為父母的我們不可能時時刻刻保護著孩子，也不可能讓孩子一味地在自己的小小世界里無厘頭地死磕和掙扎，就如人氣作家滄海鏡所說：“尋求幫助也是一種力量，在這個世界上，獨自一人是很難生存的。”
因此，懂得適度向外界尋求幫助的孩子，才能在未來的風雨路上越走越遠，越來越優秀。
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