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看到一則新聞，頗為氣憤、心寒：

事情發(fā)生在四川。一個女孩當(dāng)街與母親發(fā)生了激烈的爭執(zhí)，氣急之下，竟然上去扇了母親一巴掌。

周圍的路人看不下去，紛紛上前勸阻，誰知女子態(tài)度蠻橫，還想動手打勸阻的人，氣焰囂張。

更令人無法理解的是，母親在此刻竟然還幫著女兒辯解。

圍觀的一名男子實在看不下去了，踹了女子一腳，周圍人也跟著大喊：“該打，再怎樣也不能打你媽。”

是啊，一個孩子，怎么敢下手打自己的媽媽？

我們都知道，在孩子的成長過程中，會經(jīng)歷一個手部敏感期：孩子會喜歡抓東西、扔?xùn)|西，拍打東西，還喜歡打人，尤其是打最親近的媽媽，這是一種正常的現(xiàn)象。

等孩子再大一些，他們可能會對周圍人的行為、電視節(jié)目情節(jié)等進行模仿，出現(xiàn)打人行為。這時候，只需大人好好嚴肅對待孩子打人的行為，并且通過適當(dāng)?shù)姆椒ㄒ龑?dǎo)，還是可以改善這種行為的。

而到了孩子十幾歲，甚至成年后，還會出現(xiàn)打罵父母的情況，那就已經(jīng)不僅僅是道德的問題，一定是父母在孩子成長的過程中，彼此之間出現(xiàn)了嚴重的關(guān)系失衡。

比如，在該管教孩子的時候，卻跟孩子做起了朋友。

Part 1
做朋友≠處處討好

我想起一個朋友和她的孩子。

朋友跟丈夫離了婚。出于內(nèi)疚，她希望給6歲的兒子一個更加民主的成長氛圍，所以平日里，凡事都會聽聽兒子的想法，盡力去滿足兒子的愿望和需要。然而，問題很快就凸顯出來了。

• 兒子說：媽媽，我要買把新的槍了。

• 媽媽問：為什么？

• 兒子說：因為我不喜歡現(xiàn)在這把了，你現(xiàn)在就給我去買！

• 媽媽說：現(xiàn)在媽媽有事，沒法出門，明天吧。

• 孩子開始往媽媽身上捶打，邊打邊叫。

• 最后的結(jié)果是，媽媽妥協(xié)了，拖著疲憊的身軀帶兒子出門，又給他買了個新玩具。

問題出在哪里？媽媽以為自己在跟孩子做朋友，卻沒意識到自己的姿態(tài)已經(jīng)近乎“討好”。媽媽扮演了一個奴仆的角色，容忍不被尊重，任由孩子破壞規(guī)矩、對她無禮。這一切都讓孩子以為，自己有很大的權(quán)力，可以隨心所欲，為所欲為，甚至還學(xué)會了用脾氣控制別人。

父母這種卑微心態(tài)很容易造成孩子的自我中心。他們變得日益只關(guān)注自己和自己的欲望。若達不到目的，就讓旁人都不好過。一旦生活中沒人再去討好和遷就他，這個孩子就可能會遇到嚴重的挫折。

Part 2
做朋友≠過多詢問

也有些“朋友式”的家長倒不存在討好，卻在親子溝通之時過多詢問孩子的意見，導(dǎo)致該樹立權(quán)威的時候沒能樹立起來，反而和孩子之間沖突不斷。

比如，我認識一位媽媽，她每每跟孩子說話，都會特地蹲下來，耐心地跟孩子說：

• 我們現(xiàn)在出門好不好？

• 我們現(xiàn)在吃飯了好不好？

• 我們現(xiàn)在睡覺了好不好？

孩子小的時候，這樣說一點兒問題沒有，然而孩子3歲以后，每一個“好不好”，其實都是在給叛逆的小孩說“不”的機會。

比如，媽媽說，我們現(xiàn)在出門了好不好？孩子搖頭。然后，媽媽不得不花費大量時間去跟孩子解釋，但往往形同雞同鴨講。

小孩子缺乏判斷力和自控能力，他們其實需要父母以權(quán)威的姿態(tài)，去給孩子設(shè)立規(guī)矩，并給予一定引導(dǎo)。這些規(guī)矩和引導(dǎo)，好似幫孩子走路、適應(yīng)這個社會的“拐棍”。沒有這個“拐棍”，孩子內(nèi)心并沒有真正的安全感可言。他們走上社會也更容易碰壁。

所以，該立規(guī)矩的時候就要立。同時，與孩子溝通之時，完全可以清楚明白地告訴孩子你的選項是什么，再讓孩子在你的選項之中做決定。比如，不要說，把鞋子放好行不行，可以改成說，把鞋子放在床邊，或者鞋架上。不要說，我們出門好不好，可以改成說，我們現(xiàn)在出門，還是5分鐘后出去？

給出的選擇其實都是父母篩選過，自己可接受的。如果孩子不想要你給的選擇，想要額外的而你不能接受，那直接告訴孩子，他所提出的不是一項選擇，然后再重復(fù)你給出的選擇，讓孩子決定。

Part 3
做朋友≠出讓父母的特權(quán)

還有一種父母，他們把“跟孩子做朋友”，變成了連同父母自己的事，也去問孩子要意見。

比如，在有些家庭中，父母要出門，孩子如果不同意，父母可能真的出不了門。我的一個朋友自從生了娃，再沒有跟老公單獨去過電影院，原因只是：孩子不允許。

這些“和藹可親”的父母搞錯了一件事：父母如何過自己的生活，是不需要得到孩子的準許的。如果父母要出去單獨約會孩子哭鬧，那么允許孩子哭鬧，但也不要順從孩子的意愿。父母完全可以溫柔但是堅定地說：我知道你很難過，希望我們能夠跟你在一起，但是現(xiàn)在我們得出發(fā)了。

這種情況還常見于生不生二胎這個事。

很多父母在決定生老二之前會揣測老大的想法，甚至需要征求老大的同意。

生不生老二，到底是誰的事？難道不是父母自己的事嗎？父母拿這個問題去詢問老大，乍一看似乎對大寶還挺負責(zé)的，其實是界限模糊。他們中的大多數(shù)多半沒考慮清楚到底生還是不生。等到二寶出生，大寶若是顯出不高興，大人還可能來一句：“當(dāng)時不是經(jīng)過你同意的嗎？”于是壓力全集中到了大寶那里。這對一個小小孩來說，顯然很不公平。

Part 4
做朋友≠拉攏和結(jié)盟

何為拉攏和結(jié)盟？下面這句話你也可能問過：你到底更愛爸爸還是更愛媽媽？還有些父母一吵架，會拉孩子當(dāng)裁判，說，你看看，這個事情是我對還是你爸對？這種現(xiàn)象很多家庭中都有。

譬如，一位媽媽跟孩子爸的關(guān)系常年都是不冷不熱的狀態(tài)。她把所有的精力都投注到兒子身上。兒子自然也很親近媽媽。

某次夫妻正吵架兒子放學(xué)回來了，當(dāng)即恨恨地上前去要打爸爸。做媽媽甚覺寬慰，后來逢人便說：還是兒子懂我，體貼我！

她說的沒錯。

你看，從丈夫那里得不到的體貼，兒子都給了。她把兒子生生變成了體己的好朋友，好盟友，但卻無形中把孩子拉進了夫妻間的爭斗。

做父親的心涼透了，距離這個家越來越遠。做兒子的悄悄擔(dān)負起小丈夫的角色。這樣下去，真的好嗎？

能夠跟媽媽平等、親密的那個男人應(yīng)該是父親，不是兒子。這個兒子得到了一個看似重要的身份和權(quán)力，同時也背負了一個不該他背負的責(zé)任。

什么責(zé)任？作為一個男人角色安慰和照顧女人的責(zé)任，作為一個父親角色分擔(dān)整個家庭煩惱的責(zé)任。

任何時候，一個孩子若不得不像個好朋友一樣體貼地安慰一個幽怨的母親，或者支持一個充滿無力感的父親，他的能量就會憑空被消耗，然后就無法有更多精力去處理他自己成長中遇到的煩惱。

做父母的于心何忍？

說到底，父母就是父母，孩子就是孩子，家庭結(jié)構(gòu)一定是不能亂的。

一個家庭中，孩子應(yīng)該是處于被保護和被引導(dǎo)的一個狀態(tài)。當(dāng)父母憑空把孩子變成自己的“朋友”，這個身份真的有些重了，孩子背不動。

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