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孩子有心事不敢說？背后竟是這樣的原因！
發(fā)布人：小馬快跑早教育兒
發(fā)布時間：2021-01-19 10:59:18

昨天兒子班級群里的媽媽在討論孩子學校里的事，好多媽媽都說：


“從來沒聽孩子提過”

“為什么我的孩子從來不跟我說學校里發(fā)生的事”

……


兒子班長的媽媽私信我說：“雖然女兒是班長，大家都覺得她很優(yōu)秀，但她在學校里的事真的從來沒跟我說過，她平時怎樣當班長，怎樣跟同學們溝通，有沒有跟同學鬧不愉快等等，我都不知道，她沒說，我也沒問，也不知道從何問起。”


相信很多父母都有這樣的體驗，為什么會這樣呢？我們作為孩子最親密的人，為什么他還不敢告訴我們？為什么他寧愿跟別人說也不跟我分享？



想想孩子某一天不小心摔跤了，你的反應是什么？


“哎呀，給媽媽看看傷到哪里了？”

“還流血了！這么嚴重，要去看看醫(yī)生了！”


你緊張觀察孩子的傷口，一邊幫他處理一邊嘮叨他怎么那么不小心……


每次看到他受傷，你是不是都會心急火燎地問他疼不疼，帶有警告意味的語氣告訴他不要這樣不要那樣，不然就會怎樣怎樣，仿佛只要他記住你說的話就不會受傷了。


這個過程，你是因為關心他愛他才會那么著急，絕不是因為生氣，但其實孩子接收到的信息是，“媽媽生氣了”。


你自以為這樣緊張孩子就是愛孩子的表現(xiàn)，孩子也能感受到你對他的關懷和愛。


實際上，此刻孩子感受到的是你無限放大的擔心、焦慮和喋喋不休，你的情緒蓋住了你對孩子真實的愛。



你以為你已經(jīng)很關心你的孩子，但孩子嘗試跟你溝通和訴說的時候，他得不到理解和同理心的對待。


如果孩子得不到父母的理解，他就寧愿忍著也不想跟你分享，因為已經(jīng)試過無數(shù)次的打擊，盡管這些你并不知道。


想起前兩天晚上睡前兒子剛跟我分享學校里發(fā)生的事，他說：“媽媽，我覺得學校里偶爾會有一些讓我情緒變得激動的事。”


我一聽，明白他想跟我說點什么，于是回答：


“哦，是嗎？有沒有例如？”
“例如……嗯……就好像取花名這種事。”
“哦哦，有人給你取外號啦？能跟媽媽分享一下嗎？”
“我只是告訴你例如這種事而已啦……”


我聽出他有點不敢告訴我，也想快點跟我終止對話了，但他忽然跟我說，我知道他在尋求我的幫助，或者是真的想傾訴。


我不想錯過這樣親子溝通的機會，也不想孩子欲言又止最終把所有話都咽回肚子里。


于是我主動跟他分享小時候被取花名的經(jīng)歷，還說了我當時的感受。


他聽完我的分享，接著說：


“就是呢，原來你也有這樣的經(jīng)歷啊！我們班有些同學會叫我狗，把我的全名換成狗字，不過也只是在逗我玩的時候叫。”
“我覺得狗狗也挺么愛的呀！你妹妹不是很喜歡狗狗嗎？”
“我也記得慢慢姐姐也被叫過芋頭，玉米什么的。”
“對啊！看來真的是每個人都有花名。我覺得呀，只要覺得這個花名并不代表什么，不在乎它就好了。”
“嗯，我對取花名這件事的在乎程度是中等。”
“你越不在乎，別人也覺得沒意思，慢慢就不會再叫了。”


最后，我跟兒子道晚安，并感謝他跟我分享學校里的事。


“你為什么那么喜歡分享啊？”
“因為我喜歡聽你說所有的事，你分享給我，我也會想起相關的事情，然后分享給你。”
“好吧，以后我盡量多和你分享吧！”



非常喜歡這樣的親子時光，因為兒子愿意敞開心扉跟我說學校的事。


他因為遇到困惑想要尋求我的安慰和幫助，而我，在這個時候，給予了他放松的空間，接納了他當下的小緊張，讓他從剛開始的猶豫變成了親子間輕松的對話。


聊天的最后，我問他：


“你剛才是不是有點不敢跟我分享同學給你取花名這件事，是怕我擔心嗎？”


“是啊！怕你知道后不開心，更怕你太激動。你不能告訴爸爸，爸爸知道肯定又要罵我了！”


原來，他真的是害怕我們生氣才越來越不敢跟我們分享，他害怕跟爸爸說，是因為爸爸每次聽他說話后的第一反應都是：


“以后別再跟那些同學玩！”
“以后能不能小心點？長這么大怎么還不懂照顧自己？！”
“你就是因為不吃飯長得矮才容易被人欺負……”


爸爸是很愛孩子，但是每當孩子遇到問題，他的語氣里都是帶著些許怒氣帶著怪責，他說話的方式讓孩子感到不舒服，孩子感受不到他的愛，更多的是覺得“爸爸聽到會很激動”、“反應太大”等等，所以就不想跟爸爸說。


也就是說，有時候大人自以為是的愛，對孩子來說卻沉重到無法承受。


多年前看過一部電影，片名已經(jīng)記不清，但其中有個細節(jié)一直印在我腦中。


男孩在學校里挨揍后頂著一個青黑的眼圈回到家，正在準備晚餐的媽媽看到孩子吃了一驚，然后穩(wěn)定好情緒后平靜地問：“需要我?guī)兔幔俊?/p>


兒子低頭回答：“不，我可以的。”

“好，如果你需要，我一直都在。”


短短幾句對話，每每想起總被深深打動。


孩子到底需要我們給他多少愛？


當他尚在襁褓中、毫無自理能力時，需要我們竭盡所能、事無巨細地照料；


當他漸漸長大，開始松開我們的手自己走，哪怕走不穩(wěn)會跌跤，我們也只得強作淡定，看他爬起來繼續(xù)向前；



當他離開家走進充滿友善與惡意的陌生集體，看到他受傷，縱然再心痛，也需保持適當距離，看他一點點學會保護自己；


當他已經(jīng)有了自己的是非判斷和生活圈子，就算再無法理解他與朋友之間的言行喜好，最好的做法也只是適度建議，不去控制和干預。


父母學會放手，讓孩子感受到父母的愛是舒服的、自在的，而不是一種束縛、一種監(jiān)視、一種掌控，在孩子難過、傷心時，總能想起爸爸媽媽而倍感幸福，這才是最好的親子關系。


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